На главную

www.mini-portal.ru

..

НОВОСТИ:
..........................................

   HardWare.

   Интернет.

   Технологии.

   Телефоны.

   Нетбуки.

   Планшеты.

   Ультрабуки.
..............................

.............................................

Поиск по сайту:

.............................................

.............................................

.............................................

Архив новостей:
..........................................

.............................................

Яндекс.Погода.

Как выбирать нетбук или ноутбук

Прикольные анекдоты (часть 1)
05.07

аськоман

Помните:
Бронхит может осложниться пневмонией, гастрит - язвой желудка, гонорея - разводом.

***
Мужик говорит таксисту:
- Тёщу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не переживай, довезу, как свою!

***
Стою перед зеркалом, смотрю на себя и говорю: "я б вдула"

Тут изрекает : "замуж тебя надо быстрей... доченька"

***
xxx:
У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах
xxx:
так классно=))
yyy:
а моя меня тока лапой как свой толчок зашкорябывает.

***
- Что-то работа сегодня - как оргазм.
- так пиз*ато, или так коротко.?
- Приходится имитировать.

***
- САША!!!!
- што?
- Что ты сделал с нашим братом?!!!
- я? ничё, а чё с ним?
- Мы оставили тебя с ним на два часа!! почему теперь каждый раз, когда кто-то звонит в дверь, он кричит: ПРЯЧЬ ТАБЛЕТКИ, МИЛИЦИЯ!?????
- ыыы
- чё ыыы?! ему четыре года, Саша!!!

***
она выводила меня из себя..
*а затем вводила обратно...

***
- А со старой работы почему ушёл? Коллектив х@ёвый или зарплату задержали?
- Х@ёвый коллектив задержал зарплату!

***
Когда смотришь на грудь женщине- она возмущается, когда в глаза- смущается...

***
Бумага стерпит многое, но лучше ее вдвое сложить.

***
В воскресной школе учительница рассказывала детям историю Лазаря:
- После его смерти многие люди пришли утешить Марию и Марту. Они обработали тело Лазаря, завернули его в покрывало и опустили в могилу. Через четыре дня траура Лазарь поднялся и вышел из могилы. Что подумали, по-вашему, тогда люди?
Фима ответил:
- Что вся их работа была напрасной

***
"Сумерки" - фильм о любви к еде.

***
Обсуждение вакуумных контейнеров двумя продавцами (девушками):
1-я - А зачем они нужны, эти контейнеры?
2-я - Ну там воздух отсасывается и создается вакуум, в котором продукты не портятся и долго свежими сохраняются.
1-я - Вот бы так лицо можно было сохранять вечно молодым: засунул морду, отсосал. . .
2-я перебивая - У пластического хирурга... и вечно молодая.

***
Некоторые девушки ждут не принца на коне, а коня...

***
xxx: я плохая... спать тебе не дала
yyy: .... зато дала

***
Дизайнер: Простите, но я не могу использовать эту картинку в макете!
Военный: Почему так?
Дизайнер: Недостаточно разрешения.
Военный (хлопая дизайнера по плечу): Не бояться! Разрешение мы получим.

***
п(арень): Я могу предложить три темы для разговора.
д(евушка): валяй
п: 1) Из чего состоят кварки?
п: 2) Возможна ли телепортация человека с сохранением его личности?
п: 3) Возможно ли как-то обойти ограничения релятивистики?
д: че-т не прикалывают меня эти темы
д: давай лучше про сиськи

***
Парень из окна квартиры кричит шестилетнему пацанчику, гуляющему во дворе, чтобы тот пнул машину. Пацанчик не хочет пинать, ожидая какого-то подвоха. Наконец, парень из окна говорит:
- Да это моя машина! Я ключи где-то дома потерял, хочу, чтобы брелок запищал..

***
Финал ЧМ по футболу. Смотрим компанией. Комментатор рассказывает про испанского футболиста Педро: "Вот Педро за очень короткий срок вырос из Педрито в Педро. Если так и будет играть, то скоро станет Педро Педрович или Гранд Педро..." и тут друг возмущенно - а че же не Педрище то?

***
Я тут к выводу пришел:
Если девушка долго сопротивляется это значит
что она хочет с тобой подольше побыть!!!!!

***
- К чему снится Юрий Гагарин?
- К залету...

***
Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник… Пока очнулся, все уже зажило…

***
Как то на сервис приехал батюшка на (!!!) 600-м мерине (!!!). То ли ТО сделать, в общем не так важно. Машинку загнали, слесарь под ней ковыряется, а батюшка (!!!) закурил (!!!) рядом с машиной. Слесарь видит это дело и недоумевает.
Потом вдруг, принюхавшись, вообще выпадает в осадок - пахнет анашой ! Ну слесарь помучался, потом все-таки вылез с вопросом из под машины, дескать как же так, каноны церкви и все такое, тем более наркотик, на что батюшка ответил:
-Господь с тобой, сын мой, это же трава!

***
Случилось с моим другом. Ехал он как-то по МКАДУ со скоростью 120 км/ч. И надо заметить, что у него слабое зрение, а очки оставил в гостях из которых возвращался в изрядном подпитии. Само-собой остановили его доблестные гибддоны.
Диалог:
- Вы что не видели знаков? Их же там три!
- Где?
- Вон висят. Читайте:90, 90, 90...
- Блин, а я то думал Go, Go, Go...!!!

***
Убивается вдова старого еврея:
- Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жи-и-изнь, ну, вы знаете, ему всю жи-и-изнь так не везло, у него все было так плохо... И только когда он умер, - вы слышите - ему таки повезло: когда копали могилу, нашли нефть.

***
Два зека стоят смотрят через колючку на реку
--Скоро срок кончается
--Поплыву я по этой реке к семье жене детям
--Дааа хорошо
--А я ещё не скоро
--Не печалься любимая
--Пойдём что ли
--Ну пойдём

***
Метро. Час пик. Едет эскалатор, естественно забит по обе стороны. Вниз бежит мужик, с матюками расталкивая всех на своем пути. Задев очередную старушку, ему летит в спину: "Ничего бл*, далеко не уйдешь!". Ровно через 3 ступеньки мужик, цепляясь ногой за чью-то сумку-тележку, растягивается на весь эскалатор! Естественно весь эскалатор проходит мимо него(читай по нему), включая бабку, которая со слогами "так пид*расам и надо" тыкает палочкой его в жопу...

***
- Просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу, и тут же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете, что мне показалось в тот момент?..

***
- Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув про себя, думаю: "Эх, а меня даже поцеловать некому...".
И тут же на светофоре меня целует в зад девятка...

***
хахаахаБл*_народ_как_пробел_правильно_впихнуть?:)
вытащил_почитить_блин
хыхы
могу сфоткать
да лано
хрен с ней
я усик отломал
нет
два
бл*ть
ужо решил проблему :)
я_его_тоже_вытащил

***
xxx: Ну, мышц у меня всегда было больше, чем мозгов
xxx: Как-то после школы автослесарем подрабатывал. И матерый водила дал мне прикручивать передние рессоры на ГАЗ 53-м – говорит – затягивай гайки на стремянке, пока не лопнет.
xxx: Ну, он думал, что пошутил, наверное…

***
- Вы уверены, что мы вас топим???
- Нет, капающая с потолка вода - моя любимая галлюцинация...

***
Финансы поют романсы. Поют хором, слаженно и трогательно, вышибая скупую мужскую слезу.

***
В советских семьях пультом от телевизора был самый младший член семьи...

***
вчера, решил я воспользоваться дипиляторным кремом для интимных мест и вот, намазюкался я этой шнягой, и жду 10 минут, а на пачке написано что дольше низя)
и вот значит собираюсь я смывать всю это шнягу, и вдруг......
от раковины отпадает слив, и куча воды льется на пол ….. я в шоци, что делать, то ли крем смывать, толи воду черпать чтоб соседей не затопить….. но я нашел выход - лена мыла полы, а я мыл хуяку зато теперь я сука как в детстве)
а ещё я вчера лег спать и вдруг... у меня с левой ноздри пошла кровь я взял ватку, макнул её в перекись водорода и заткнул наздрю)
вышла лена, и со словами "Мучайся, как мы все мучаемся каждый месяц",предложила мне засунуть тампон в ноздрю причем дето минут 20 убеждала меня это сделать
она даже была уверена, что он туда весь влезет. Говорит, что ты ево потом за шнурочек выймеш
тяжело быть мной)))

***
xxx (22:41:02 6/07/2010)
за кого болеешь?
yyy (22:41:15 6/07/2010)
Ааа?
xxx (22:41:27 6/07/2010)
ну футбол ща идет
yyy (22:41:49 6/07/2010)
Ааа. Та я его не смотрю.
yyy (22:58:49 6/07/2010)
Кто играет?
xxx (22:59:35 6/07/2010)
пидарасы против хз
xxx (22:59:47 6/07/2010)
ну то есть нидерланды - уругвай
yyy (23:00:07 6/07/2010)
А счет?
xxx (23:00:54 6/07/2010)
пидарасы ведут 1 - 0
yyy (23:01:18 6/07/2010)
У них свои способы
yyy (23:02:25 6/07/2010)
Они прорывают чужую оборону силами любви
xxx (23:03:19 6/07/2010)
чужая оборона убегает от них задом наперед! чтоб жопы не подставлять!
yyy (23:04:06 6/07/2010)
Ааа я ша кипятком ссать буду

***
Муж с женой сидят телек смотрят
А там мужик бабу прёт да так долго
Муж и говорит
--Вот за деньги можно сколько хочешь
--А ты чего так не можешь
--Так я же не плачу
-- А кому же ты зарплату носишь?

***
Опять прикол из истории медиков......:
Молодая девушка - врач впервые была назначена главной на колоноскопию....... (кто не знает слава Богу что это такое - погуглите))....
Ей попадается пападается пациент, молодой парень, которому тоже впервые попалась такая процедура....... Она ему выдает специальные трусы ( с вырезом на заднице), и просит переодеться за ширмой....
Парень их долго вертел, и наконец одел задом наперед, вывалив в дырку все свое хозяйство! Волнуется и долго не выходит......
Врач: Вы не бойтесь, выходите, мы быстро! ..........
Пациент выходит из-за ширмы!
Врач краснея: Блин! Теперь боюсь я!!!!!!!)))))

***
xxx: чо ходиш как в воду опущенный?
yyy: скорее, как к экзаменам не допущенный..

***
Я подружку приволок домой
А тут предки нарисовались
Пахан так тот аж в восторг пришёл
--Сыночка ты девочку привёл
--Очень хорошо
--А то всё мальчики
Посидели мы немного и я пошел её провожать
Вышли на улицу а она мне и заявляет
---А ты про мальчиков расскажи ка по подробнее????

***
Из нелегких эротических будней инспекторов ГИБДД. Жуткая пробка у Киевского вокзала. Лейтенант - в рацию: "Лёха, у тебя стоИт?... И у меня стоИт... Сказали, она через полчаса подъедет, если у нас будет стоять - обоих вы&бут сиськой в жопу..."

***
ххх: ты когда-нибудь писал сидя?
ууу: Я всегда пишу сидя.

***
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и
говорит: - Отличный выбор, папа!

***
Реклама:
"Я делала макияж пассажиркам "Титаника". Тушь остается на ресницах..."

***
Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща. Жена радостным голосом:
- Дорогой, смотри - к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
- А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона.

***
п(арень): Я могу предложить три темы для разговора.
д(евушка): валяй
п: 1) Из чего состоят кварки?
п: 2) Возможна ли телепортация человека с сохранением его личности?
п: 3) Возможно ли как-то обойти ограничения релятивистики?
д: че-т не прикалывают меня эти темы
д: давай лучше про сиськи

***
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь четверо!

***
Предыстория: живу у тетки с её мужем(семья молодая) ибо учусь в шараге а общагу не дали.
История: на днях теткина подруга заехала в гости, а как назло мне преспичело посрать, но так как стенка туалета и кухни была тонкая мне как то стало сцыкотно (толчок еще зараза скрипел) ну вобщем перетерпел я и лег спать (подруга осталась на ночь у нас). На утро все встали кто на работу кто куда. Я как ни в чем не бывало и послав всех мысленно на х*й ломанулся первый в туалет. Быстренько сделав дело с характерным и отчетливым пердежем при этом забыв побрызгать освежителем выхожу из туалета. Встретив саму тетку с таким ох*евшим выражением глаз О_О заявляет мне "вообще ох*ели с утра дрелью начинают работать"...
кто-нибудь умеет задницей звуки дрели издавать? )))))

Проявляйте уважение!
При копировании материала, ставьте прямую ссылку на наш сайт!

Rambler's Top100