На главную

www.mini-portal.ru

..

НОВОСТИ:
..........................................

   HardWare.

   Интернет.

   Технологии.

   Телефоны.

   Нетбуки.

   Планшеты.

   Ультрабуки.
..............................

.............................................

Поиск по сайту:

.............................................

.............................................

.............................................

Архив новостей:
..........................................

.............................................

Яндекс.Погода.

 А Вы когда-нибудь отдыхали на курортах Южной Америки? Сейчас туры стали на много доступнее! А если учитывать великолепный климат южной америки, то отдых получится поистине райским!

ДНЕВНИК ЗАДЫМЛЕННОГО МОСКВИЧА

19.10

Проснулся от крика пожарной сигнализации. Она задыхалась. В Москву опять пришел дым торфяных пожаров.

Долго стоял у окна, не понимая, что лучше, открыть его, чтобы шел свежий воздух, или закрыть, чтобы не шел свежий дым.

Москвичи привычно достали все то, что им нужно для такого случая: противогаз, фонарик в руку, каску от столкновений на лоб, телефон знакомой собаки-поводыря и завещание.

По МКАД передвигаемся на четвереньках колоннами по трое. Специально для такого случая власти соорудили барьеры слева и справа от дороги, чтобы горожане не уползали не в ту сторону.

В магазинах никто не знает, что покупает и сколько он за это платит. Покупатели надеются, что обманывают продавцов. Но продавцы хитро посмеиваются. Уж они-то знают, каков срок годности тех товаров, что они выставляют на прилавки в дни задымления.

В парках много копченой птицы.


На улицах – социальная справедливость. Слепые в дефиците. Их нанимают на работу курьерами, водителями маршруток, гаишниками, экскурсоводами. Только они способны передвигаться в этом дыму.

Говорят, если дым плотный, то на него даже топор можно повесить. Решил это проверить. Долго не мог вытащить топор обратно.
Когда все же вытащил – не знал, куда деть того, к кому прилепился топор.

Москву очень грамотно разместили. Так, чтобы хоть от какого-нибудь торфяника, но каждое лето бы до нас дым обязательно доходил.

Ветер от пожаров пока идет с востока. Но многие с радостным предвкушением ждут западного ветра. Говорят, именно на торфяниках западной стороны хитрые коноплянщики высадили свою любимую траву.

Чувствую себя гурманом смога. С закрытыми глазами могу отличить выхлопные газы Икаруса от подобных газов ГАЗа. Да и все вокруг такие же. Даже если москвич не курит, он обожает постоять в дыму курящего товарища. Максимум, который москвич выдержит без смога – пару недель. А потом – обратно, в родной город.

Курильщики бросают курить. Какой смысл платить за то, чего вокруг навалом?

Дым такой плотный, что научились летать даже коты. Кинешь такого кошару вверх, а он не возвращается. Только орет что-то сверху. Наверное, благодарит.

Все встречают и провожают друг друга со слезами. От дыма слезятся даже стекла очков.

Врачи рекомендуют поменьше пить кофе и побольше зеленого чая. Мол, чай, выводит из человека весь дым. Неправда это. Уголь выведет, торф выведет, дрова какие-то выведет, полкило свинца выведет, даже немного урана выведет. А дым – нет.

Город стал напоминать пору начала христианской общины в Иерусалиме. «Все у них было общим и никто не называл ничего своим». Да и верно, в дыму-то какая разница? До какой квартиры добрел – та и твоя. Куда дополз, там и заночуешь.

Спасатели прокладывают маршруты, натягивая веревки, по которым люди могут добираться до любого офиса. Подростки, разумеется, нахулиганили и запутали некоторые нити. Оказалось, что менеджеры вполне смогли заменить многих системных администраторов. Артисты Большого театра заменили охранников. А охранники отыграли с аншлагом пять концертов в Большом и уехали на гастроли в Лондон.

В общем, Москва, как всегда не пропадет. Даже в таком жутком дыму. Главное знать, в каком направлении она находится.

Прикол про машину:

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три машины.
Кювет (про себя): Ага, еще один...
Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде!
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец...
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все (дружно, матом): НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?..
...Машина с ревом пролетает мимо...

 

    Rambler's Top100