Наверх
На главную

www.mini-portal.ru

..

НОВОСТИ:
..........................................

   HardWare.

   Интернет.

   Технологии.

   Телефоны.

   Нетбуки.

   Планшеты.

   Ультрабуки.
..............................

.............................................

Поиск по сайту:

.............................................

.............................................

.............................................

Архив новостей:
..........................................

.............................................

Яндекс.Погода.


Прикольные и смешные объявления!

- Реклама: "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!"

- Брачное объявление:

  Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.

- На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

- Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид спеpеди".

- Меняю двухместную палатку на детскую коляску.

  Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

- Объявление в ресторане:

  Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

- Граждане родители!

  Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

- Объявление:

  Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

- Продается корова пять лет еще девочка.

- Объявление:

  Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

- Объявление:

  Продаются три поросенка, все разного пола.

- Объявление:

  Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

- Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

- Объявление в глазном отделении больницы:

  Больных в семь утра закапывать всех.

- Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

- Организую ужин при свечах. Чубайс.

- Объявление:

  Пропала собака. Интим не предлагать.

- Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время.

  Интим не предлагать.

- Отдых для состоятельных господ - салон мобильной связи "Жрицы любви". Посекудная тарификация. Первые 9 секунд бесплатно.

- Объявление в газете:

  Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать

  жильцам ключи.

- Объявление в службе знакомств:

  Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу,

  фотографию порву, к@бели проклятые.

- Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения -

  собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...

- Обьявление на ателье:

  "Пошив шуб из меха заказчика".

- Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.

- Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

- Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты. Не пью."

- Продаю вентилятор, работает от ветра.

- Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям.

  Питание и обмундирование за наш счет.

- ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:

  Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.

- Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

- Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

- Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.

- Сниму комнату, можно с хозяйкой.

- Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

- Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

- Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе.

- Объявление: "Трезвые грузчики перевезут мебель".

- Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.

- Объявление на пляже:

  "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

- Учу снимать колпаки с колёс движущихся автo.

- Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

- Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

- Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака поводырь.

- Hовое объявление в метро:

  "Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас последний!"

- Надпись над входом в деревенскую гостиницу на Западной Украине:

  "Велыка просьба, шановным мешканцям не кыдаты презерватыва у викно. Бо гуси их едять, та ими давляться!"

- Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет заикающегося директора.

- Объявление в газету в разделе трудоустройство:

  Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.

- Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."

- Реклама гей клуба:

  Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.

- Объявление:

  Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.

- Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните 02.

- Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят с куличами, и туземцы с крашенными яйцами.

- Вышлю методику увелечения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид.

- В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком,

  видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

- Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого.

- Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!

- Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

- Отдам конец в хорошие губы.

- В метро 2 объявления рядом:

  1) Радио "Танго". Если женщина хочет...

  2) Клиника экстренной контрацепции.

- Ресторан не работает, официантки все распущенные.

- Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

- ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

- Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям:

  Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.

- В период обучения:

  выплачивается заработная плата;

  обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;

  предоставляется ночлег на станциях метрополитена;

  бесплатный проезд и еда в метрополитене;

  безопасность обеспечивает охрана метрополитена;

- При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского

  языка приветствуется.

- По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком

  и высокие заработки.

- По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.

- Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

- Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.

  Герасим.

- В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".

- Продаются туфли на платформе, платформа 5 путь 6 вокзал пригородный.

- Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

- "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

- Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице

  сайта www.microsoft.com

- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

- В Крыму на берегу моря надпись на стене спасательной станции:

- "Спасательная станция спасает с 8.00 до 20.00".

- Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90,
    умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.

- "Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом..."

- Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".

- Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

- "Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать

  "Извините, ошибка".

- Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)

  Граждане!.. (зачеркнуто)

  ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

- "Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме
   будут выключены горячая и холодная вода,

  газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".

- Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.

- Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

- На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.

- "Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов."

- Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.

- Лечу бесплодие методом тыка.

- Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс,
   пригласит в гости состоятельного джентельмена.

  Интим не предлагать.

- Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

- Объявление в детском саду:

- Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.

- За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

- За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет,
    среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся,

  лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.

- "Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".

- "В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."

- Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"

- Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора.
    Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

- Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

- Тампакс! Доставка и установка!

- Вызов алкоголика-собеседника на дом.

- Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

- Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.

- В связи с женитьбой, продаю энциклопедию "Британика", 45 томов.В отличном состоянии.Продаю за ненадобностью.Оказывается,

  жена знает практически всё.

- Продается коляска для новорожденного синего цвета.

- Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

- Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

- Объявление в цехе: Кончил - оботри станок.

- Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...

- Подпись под вывеской политеха: Принимаем дубов, выпускаем липу.

- Пропью "Москвич-412". Недорого.

- Девушка 90-60-90 (вес-возраст-рост) ищет друга.

- Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать.

- Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!

- Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.

- Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.

- Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

- Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

- В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...

- Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

- Ищу девушку противоположенного пола.

- Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.

- Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

- Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:

  "Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

- Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком

- Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

- Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка.

- Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.

- Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.

- Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.

- Объявление: "Даю уроки пианизма".

- Объявление: Пропала собака! Особые приметы: Shift+2.

- Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.

- Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

- Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

- реальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написано: "Коровий ум".

- Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

- Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.

- Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.

- Объявление в газете: "Продаётся 600 мерседес по запчастям, после
   серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь)".

- В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.

- Объявление в газете: "Отдам упругую грудь в надежные руки."

- Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

- Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их
   находят и надyвают".Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

- Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

- Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка.

- Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.

- Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.

- Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.

- Объявление: "Даю уроки пианизма".

- Объявление: Пропала собака! Особые приметы: Shift+2.

- Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой.
   Или под собой. Или ещё как.

- Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

- Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

- Реальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написано:"Коровий ум".

- Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

- Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.

- Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.

- Объявление в газете: "Продаётся 600 мерседес по запчастям,
   после серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь)".

- В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.

- Объявление в газете: "Отдам упругую грудь в надежные руки."

- Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

- Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".

- Учу жить по средствам. Дорого.

- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

- Лифт вниз не поднимает.

- Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

- Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

- Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

- В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.
   Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

- Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"

- Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

- Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

- Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.

- Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.

- Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда - не продал бы.

- Прием краденого. Тел. 02

- Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

- Эротический массаж. Тел. 02

- Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.

- Объявление: "Стадо зоофилов снимет свиноферму!"

- Искуствовед Галина Бланка открыла новое направление в искусстве - бульйонный кубизм.

- Снимаю сглаз и вешаю на уши.

- Объявление: "Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра".

- Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".

- Объявление в газете: Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан.
   Нашедшему просьба обратиться к психиатору.

- Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

- Магистр черной и белой магии, специалист в области астрологии, метафизики, херо- и хренологии
   снимает наговоры, проклятья, сглаз, порчу, бюстгалтеры, трусы...

- Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.

- Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

- Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.

- Объявление: "Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании".

- Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено.
   Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

- Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте своих женщин...

- Продается шуба... б/у несколько раз.

- Требуется главный бухгалер. Режим работы - "Год, через трое".

- Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

- Берегите природу мать вашу.

- Фасад здания контролируется с записью на систему видеонаблюдения

- На обочине дороги: Информация для дебилов, идиотов и москвичей - свалка мусора через дорогу 150 м.

- На дверях магазина: Просьба закрывать дверь, на открытую дверь идут бомжи.

- WELCOME TO POLICE (Господа грабители не проходите мимо)

- На коробке успокоительного: Успокоительное для блондинок - повышенная нервозность,
   возбудимость, плаксивость, стрессовые ситуации.

- в супермаркете: Извините, товар не заведен.

- У парома: Водитель! С момента въезда на паром и до момента выезда будьза рулем! В это время пассажиров не иметь!

- На клумбе: Цветы заговорены потомственной колдуньей от воровства и вандализма на несчастье

- На ценнике детских трусов: Трусы под памперс с наклейкой.

- В зоопарке: Не стучите по стеклу, животные не дохлые, они просто спят

- Продаю клавиатуру для командной игры (Клава в виде мяча)

 

Ха... Почитайте прикольные объявления и узнаете, что некоторые пишут: "Продаются три поросенка, все разного пола.".

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -